Өнөөдөр танай сайтаар ороод хүмүүсийн захидлуудыг уншлаа л даа. Тэгээд өөрийнхөө тухай бичмээр санагдлаа. Нөхөр маань миний анхны хайр байсан юм. Анх бид 2 амьдарч байхад бүх юм сайхан байсан. Хэзээ ч хагацаж салахгүй юм шиг, тэр хүн л миний амьдралын нар, гэрэл гэгээ, аз жаргал гээд сайн сайхан бүхэн тэрэнтэй холбоотой юм шиг санагддаг байсан. Би ч өөрөө их гэнэн, амьдралд хар бараан асуудал гэж байхгүй юм шиг л боддог байлаа.

Эхний хэдэн жил амьдрал сайхан байсан, харин хүүхэдтэй болсноос хойш нөхөр маань нэг л өөр ааш араншинтай болоод намайг анхаарч халамжлах нь багасаад өвчтэй байхад маань ч буруу хараад унтаад өгдөг болсон байсан. Би дотроо их гомддог байсан ч хэлж ярьж чаддаггүй, дотроо гомдоод муу совин татаад байдаг болсон. Тэгээд нэг л өдөр нөхрийгөө өөр эмэгтэйтэй болсныг мэдсэн юм. Тэр үед ямар хэцүү байсан гээч. Дөнгөж төрсөн нялх биетэй би хүүгээ тэврээд хичнээн шөнө уйлж шаналж, үхмээр санагдаж нойргүй хоносон гэж санана. Бас дээр нь ингээд хоёр нялх хүүтэйгээ хаягдчихвал би хаашаа явах вэ, яаж амьдрах вэ гэдэг айдас маш их төрдөг юм билээ. Нөхөр маань ч намайг нэгэнт мэдчихлээ гэсэн аястай надаас ерөөсөө уучлалт гуйгаагүй, харин ч бүүр уурлаад байдаг болсон. Яг л би хүний нөхөртэй явалдчихсан юм шиг нөгөө хүүхэн нь ч намайг утсаар доромжилж, элдвээр хэлээд байхад ч нөхөр маань намайг өмөөрөх нь битгий хэл уурладаг байсан. Тэр үеийг одоо ингээд бичихэд хүндхэн байна шүү. Тэнгэр хөмөрч байгаа юм шиг л…

Би 2 хүүтэй, тэр 2 маань тэр үед 1 нь ой гарантай, нөгөө нь төрөөд ердөө арав хонож байсан юм. Тэрнээс хойш хагас жил би аймаар шаналсан нөгөө л сэтгэлийн дарамтнаасаа гарч чадахгүй байсан юм. Ажилдаа ороод олон хүний хөл дунд арай гайгүй мартагнаад эхэлж байсан чинь бас л өөр хүүхэнтэй холбоотой асуудал сонсогдоод эхэлсэн. Гэхдээ тэр үед би тэр асуудлыг тоохгүй хаяахаар шийдсэн, яагаад гэвэл хүн их юмыг нь мэдэх тусмаа их шаналдаг юм байна лээ. Тэгээд би салахаар шийдээд хэлэхээр салахгүй гээд байдаг байсан. Тэр үед яг л там гэж тийм байдаг байх гэмээр амьдрал үргэлжилж байсан. Голдоо ортол гомдохоор хүн яагаад ч мартаж чаддаггүй юм байна лээ, сэтгэлийн угт тэр гомдол маань бүүр үлдчихсэн юм шиг санагддаг. Надад ямар дутагдал байсан юм бол, надаас болов уу яав гээд л байнга боддог, гаднаа бол маш хүйтэн харилцаатай сүүлийн 2 жилийн амьдралыг туулсан.

Одоо бид 2 салаад 3 жил болж байна. Ганцаараа боловч сэтгэл тайван амьдрах хамгийн их аз жаргал байдаг юм байна лээ. Тэрнээс хойш би ерөөсөө эрчүүдэд итгэдэггүй. Хүнтэй танилцаад дотносох гэхээр дандаа гэр бүлтэй хүмүүс таардаг, тэгээд би өөрөө тийм юм туулсан болохоор гэр бүлтэй хүнтэй харьцаа тогтоохоос маш их эмээдэг байсан. Бас дээр нь хүнд мөнгө хөрөнгө, царай зүс биш сэтгэл зүрх, халамж хайр л хамгийн их хэрэгтэй байдаг гэдгийг ойлгосон.

Саяхан би нэг залуутай болсон юм. Бид 2 бие биенээ нилээд хэдэн жилийн өмнөөс мэддэг, зүгээр л танилын хэмжээний харилцаатай байсан. Тэгээд санаандгүй байдлаар бид хоёр холбоотой болчихсон юм. Анхны харилцааны дараа би тэрнээс маш их ичсэн, урьд нь таньдаг байсан болохоор тэнэг юм хийчлээ гээд их шаналсан, бас тэр залуу яагаад ч юм хийдэг ажлаасаа болоод ч тэрүү хөндий, чанаргүй юм шиг санагддаг байсан юм л даа. Ер нь гадаад төрх дотоод сэтгэл 2 өөр шүү дээ. Миний анхаарлыг ерөөсөө татдаггүй тийм л нэг танил байсан юм. Одоо харин бүх зүйл эсрэгээрээ эргэсэн. Цаг хугацаа гэдэг бүх зүйлийг өөрчлөгч бас хөдөлгөгч хамгийн агуу хүчин зүйл байдаг юм байна. Газрын амьтныг далавч ургуулан тэнгэрт хөөргөж, тэнгэрийн жигүүртнийг газрын гүрвэл болгож чаддаг, бүхнийг бас өвдөг сөхрүүлдэг, үнэнийг мэдрүүлдэг тийм л агуу шидтэн байдаг юм байна. Би тэр залууд одоо маш их хайртай болсон, арван хэдхэн насандаа анхны харцаар дурлаж байгаа юм шиг догдолдог, хүлээдэг болчихсон.

Тэр маш сайн залуу л даа, гэхдээ хүн хүний амьдралд хандах хандлага, үзэл бодол, аливааг үнэлэх үнэлэмж өөр өөр байдаг. Миний хувьд тэр хамгийн сайн, бас жинхэнэ эр хүн юм шиг санагддаг. Би өөрөө их дотогшоогоо хүн л дээ. Их юм боддог ч юм шиг. Өөрийгөө хүнд илэрхийлэхдээ ч бас муу. Хамгийн муухай нь тэр маань гэр бүлтэй. Гэхдээ би хүний амьдралд оръё, хүний нөхөр хулгайлъя гэж ерөөсөө боддоггүй. Энэ ердөө л миний тавилан, зүгээр л дотроо хайрлаж амьдръя гэж боддог. Хүн ер нь хайрлах хүнтэй байх хамгийн сайхан юм байдаг юм байна. Тэрэнтэй учирснаас хойш би хүнтэй ховорхон үг сольдог, орооцолдсон их бодолд дарагддаг болчихсон. Ер нь би нэг тиймэрхүү арга барилтай хүн л дээ. Хүнтэй ярилцаж сэтгэлээ уудлахаасаа илүү дотроо их тунгааж боддог, тэгээд ганцаараа шийдвэр гаргадаг тийм хүн. Утсаар ярихгүй удсан ч, хол байсан ч хамт байгаа юм шиг л боддог, сэтгэлд маань үргэлж хамт байдаг, өөрөө өөртөө тийм орчинг бий болгож, өөрийгөө ганцаардуулж, тэгж амьдарч бас жаргадаг тийм л дотогшоогоо хүн.

Бас хүнд гомдвол хэлж чаддаггүй, үхтлээ санасан ч бас л хэлдэггүй этгээд арга барилтай, тэнэг ч юм шиг тийм л хүн. Өнгөрснөө эрэгцүүлж бодохоор тэр минь надад амьдрал бэлэглэсэн юм шиг санагддаг. Хүнд итгэх итгэл, хүнийг хайрлахын аз жаргал гээд хүний амьдралын хамгийн сайхан бүхнийг тэр минь надад бэлэглэсэн болохоор бас миний амьдралын дутууг нөхөж дундуурыг гүйцээсэн болохоор би тэр залууд сэтгэлд минь үлдсэн орон зайг тавьж өгсөн юм. Би түүнд баяртай гэж хэлж чадахгүй, бас надад ч түүнийг баяртай гэж битгий хэлээсэй гэж хүсдэг. Яагаад гэвэл зүгээр л хайрлах хүнтэй байх, бас даврахгүйгээр хааяа уулзаад ганцхан удаа тэврүүлэх тийм эрх чөлөөтэй амьдрахыг хүссэн юм. Энэ нүгэл үү? Эсвэл тэнэглэл үү?

Үг хүнийг үхүүлдэг бас амьдруулдаг болохоор би түүнийг эхнэртээ амласан амлалтаасаа битгий няцаасай, бас амьдралаа үрж хүмүүсийн хэл амны бай битгий болоосой гэж боддог. Зүгээр л би хайрлах хүнтэй байхыг хүссэн болохоор бурхан намайг уучлах байх гэж найдаж байна.

Унаад босохдоо гараас тань атгаж өндийдөг болохоор
Урсах нулимсаа энгэрт тань шингээж хугасалдаг болохоор
Ухаанд тань биширч бүсгүй заяагаа даатгадаг болохоор
Уяхан сэтгэлд тань хайраа шингээн жаргадаг болохоор
Ууж холын бодолтой эр хүн тандаа бүсгүй би хайртай байдаг юм

Тиймээ чи минь тийм л тэнгэртэй хүн. Холоос ч ойроос ч чамдаа тэмүүлж, чамайг хайрлаж амьдрах миний хувьд ямар их аз жаргал, баяр хөөр байдгийг чи мэдэх үү. Хүнийг ингэж хайрладаг гэдгийг зөвхөн чи надад мэдрүүлсэн шүү дээ хайр минь. Биеэ хүнд өгч байсан байж болно оо би, харин сэтгэлээ олон хүнд өгөөгүй юм шүү. Миний сэтгэлийн орон зай зөвхөн чинийх болохоор хамгийн эрхэм нандин үгээ чамдаа хэлье. Би чамдаа хайртай.